La gente ormai, in generale, è disposta ad accettare la regolamentazione per legge delle coppie gay. Bene, era ora, è sempre troppo tardi; direi che questo è il minimo standard per un paese civile, e ci stiamo arrivando a stento adesso. Se certe associazioni si facessero i cazzi propri, avremmo già con ogni probabilità una buona legge per la regolamentazione delle coppie di fatto, anche omosessuali. Fin qui non ci dovrebbe essere nessun problema. Eppure per ottenere quel poco che finora si è ottenuto in questo senso, quanto si è dovuto faticare… e quanto si è dovuto puntare sul naturale menefreghismo di molta gente. Insomma, due sono gay, si amano, vogliono stare insieme … lasciamoglielo fare.

Quel “lasciamoglielo fare” dovrebbe essere assolutamente banale, un punto di partenza, non di arrivo. All’arrivo c’è l’accettazione piena, la comprensione e l’amore. Ma così non è stato, anzi, si è dovuto lottare duramente anche per quel “lasciamoglielo fare”, e tutt’ora questa lotta non si è tradotta in un riconoscimento autentico dei diritti. Perché questo?

Il motivo è che solitamente l’appoggio che viene dato alla regolamentazione delle coppie gay non deriva da vera accettazione ed amore, ma da tolleranza. È un differenza base: chi tollera, tollera. Sopporta, spesso con fastidio, e fa forza su sé stesso per resistere al fastidio (sai che fastidio, vedere due ragazzi che si tengono per mano per strada; ti sconvolge proprio la vita). Chi “tollera” non deve fare lo sforzo di superare i propri pregiudizi e capire l’altro, non deve fare lo sforzo di amare. Chi ama condivide e comprende, anche se deve lottare contro le proprie paure per riuscirci. La tolleranza è il punto di partenza, l’amore è il punto di arrivo; tollerare è uno sforzo del cazzo, è quando si tratta di amare e di abbracciare sinceramente che molti tendono a tirarsi indietro spaventati.

Questo lo si vede in particolare quando si va a vedere le reazioni della gente alla proposta di concedere l’adozione a coppie gay. Molti cosiddetti “moderati” (leggi “moderatamente omofobi”), tolleranti, amabili e per altri aspetti anche marcatamente “omofili”, appena sentono parlare di adozione ai gay si irrigidiscono e iniziano a fare distinguo. Come si spiega questo comportamento? Non si era detto che i gay sono come gli etero e possono anche sposarsi? E perché i figli invece non possono averli?

A dire il vero i figli già li hanno, ma andiamo con ordine. Tanto per cominciare, bisogna subito mettere in evidenza come questo comportamento non abbia giustificazione razionale. Le più importanti associazioni di psicologi del mondo, una su tutte l’APA, hanno promulgato dichiarazioni in favore dell’omogenitorialità, e nei paesi dove ciò è concesso non si contano gli studi, con esito positivo, sul benessere psicologico dei bambini e giovani cresciuti in queste condizioni. È fatto frequente che figli avuti da precedenti relazioni eterosessuali di uno dei due partner, o ottenuti tramite fecondazione in vitro (all’estero, of course, da noi un’ottima legge lo impedisce) in seguito crescano perfettamente all’interno di una famiglia arcobaleno, ovvero vengano nei fatti allevati da due genitori dello stesso sesso. Inoltre, i bambini candidati per l’adozione hanno di fronte l’unica alternativa dell’orfanotrofio; insomma, invece di due padri o due madri, nessuna. Non è un ragionamento da Einstein: se anche davvero due genitori dello stesso sesso non fossero bravi come un maschio e una femmina (e tutti sappiamo che il requisito base per fare il genitore è avere i testicoli o le tette), sarebbero comunque meglio di nessun genitore.

Messi di fronte a questi dati, coloro che sono contrari all’omogenitorialità non hanno risposte. Nel peggiore dei casi alcuni di loro inventano di sana pianta degli studi “alternativi” che diano ragione a loro (pratica comune presso il MOIGE, il comitato Scienza e Vita e altre piacevoli compagnie); ovviamente sono studi sempre privi di fonte e non verificabili … grazie al cazzo, sono inventati. La tendenza più frequente invece è di arroccarsi su posizioni di altro tipo (e più in buona fede), che di solito sono le seguenti:

1)      Non sappiamo cosa aspettarci da una cosa di questo tipo, mai vista prima nella storia.

2)      I figli di una coppia gay saranno gay anch’essi.

3)      Non c’è bisogno di discussioni e studi scientifici, è evidente che abbiamo ragione noi.

Il primo tipo di argomentazione mette in evidenza due carenze importanti. La prima è il desiderio di continuare ad ignorare le argomentazioni presentate; la seconda invece è la base xenofobica dell’opinione che è stata espressa. Cinquant’anni fa si sarebbe potuta dire la stessa cosa del voto alle donne; la si sarebbe potuta dire parlando della fine della schiavitù, dell’invenzione di internet, dell’industrializzazione. L’argomento del “non sappiamo cosa aspettarci” e “non si sa dove andremo a finire” è tipico della reazione, della paura del diverso, del nuovo, del futuro. Xenofobia, razzismo, omofobia, sono tutte manifestazioni dello stesso tipo di paura. Portano ad un giudizio morale corretto e razionale? Lo lascio giudicare al lettore. Ma a me sembra palese che non è certo “razionale prudenza” (come spesso la si vuole far passare) affermare che un orfanotrofio sia meglio di una coppia gay; è solo razzismo.

Il secondo tipo di argomentazione mette ancora più in evidenza le medesime carenze. Tanto per cominciare, non c’è proprio nessuna prova che i bambini cresciuti in una situazione di omogenitorialità tendano a diventare omosessuali (ignoranza). Ma soprattutto, la risposta naturale a questa accusa è: “e allora?”.

Sì, lo sanno anche gli omofobi: la risposta più sensata è proprio “e allora?” Mi è capitato di leggere uno di loro che concludeva affermando di sapere già che avrebbe avuto quella risposta. Bello mio, se lo sai già, potresti fare anche lo sforzo di spiegare dove sta l’errore in questa risposta; solo che farlo ne rivelerebbe chiaramente il sostrato omofobico. Sì, i gay sono buoni e bravi, persone meravigliose e perfettamente inserite nella società, però … non buone, brave e meravigliose come gli etero. Sempre meglio essere etero, e facciamo di tutto per evitare che la gente sia gay. Be’, sì, son tutti uguali, ma alcuni sono più uguali degli altri. Un capolavoro.

Ma la terza argomentazione che ho mostrato è la più potentemente rivelatrice di origine e natura dell’opposizione all’adozione ai gay.

Non c’è bisogno di studiare, leggere, conoscere, analizzare per poter esprimere un parere sulla vita di gente che neanche conosciamo; certe cose sono evidenti. Be’, sì, come la nozione che la Terra è piatta e intorno ad essa gira il sole; è evidente. È evidente che la famiglia è formata solo da un uomo più una donna; è evidente che un bambino ha bisogno di modello maschile e femminile; è evidente che essere un modello maschile o essere femminile dipende dall’avere o meno gli attrinuti (purtroppo intesi solo in senso fisico). Un sacco di cose davvero evidenti, evidenti a tutti; l’aspetto curioso è che la gente che le trova così evidenti non ha mai conosciuto nessuna alternativa ai propri preconcetti per poter fare un confronto, e quando si fa notare che c’è chi invece l’ha fatto e non ha visto tutta questa “evidenza”, la risposta è … boh. Credo nessuna, se non qualcosa tipo “Ma insomma, è evidente!”. È bello quando le cose sono così evidenti che si può evitare di portare argomenti a favore.

Ora, dopo quanto abbiamo detto è evidente il vizio di irrazionalità alla base di queste argomentazioni, eppure esse vengono spesso mascherate con sembianze pseudo-intellettualoidi, citazioni a sproposito di manuali di psicologia (di solito ottocenteschi), e in generale una bella maschera di perbenismo e tolleranza.

Falsità, falsità evidenti, bugie a se stessi e agli altri. Non c’è niente di razionale, tutto ciò si origina da un qualcosa di irrazionale e di animalesco, una paura primordiale: l’omofobia. Mascherare paura ed ignoranza, però, non le renderà mai migliori. Qusto va spiegato ai “moderati”che tanto spesso cadono vittime dei pregiudizi propri e della disinformazione degli altri. Una miscela pericolosa:  la paura irrazionale viene giustificata dalle menzogne, e al contempo funge da scudo contro la verità.

Eppure, devo dire, nonostante questa forma di omofobia sia così subdola e crudele, spesso fatico a biasimare chi ne è affetto, perché è evidente che dietro di essa c’è un vero è proprio “blocco psicologico-culturale” che impedisce di impostare sull’argomento una discussione seria e basata sui fatti.

Non posso dire di esserne stupito. Non dimentichiamoci che viviamo nel paese in cui la più importante associazione di genitori, quella che decide cosa vedono i vostri figli in TV, è costituita da estremisti cattolici e opusdeisti che dichiarano senza problemi che l’omosessualità è una malattia da cui si guarisce. Queste persone decidono quali cartoni vanno in onda, come devono comportarsi i boy scout, entrano nelle scuole a tenere conferenze, gestiscono case dello studente e associazioni universitarie, ricevono l’attenzione di personalità della politica e plauso dei governi.

Io, come al solito, non posso fare molto al confronto. Ovviamente, però, mi mantengo coerente con la mia “missione”; dire le cose come stanno e mettere a nudo la vera natura di alcuni pensieri e atteggiamenti; si tratta di passi indispensabili per la loro rimozione. E io, nel mio piccolo, qualche tentativo lo faccio.

Ossequi.

Riporto l'interessante testimonianza di Mark, uscito per tempo dall'infame associazione ex-gay Exodus. Trovate il testo originale in inglese qui, presso il sito "beyond ex-gay" --->http://www.beyondexgay.com/Narratives/Mark

Tradzione mia, e come tale soggetta a errori.

Mark

Sono stato coinvolto col ministero affiliato ad Exodus per circa tre anni verso la fine degli anni ’80. Rispetto a molti altri ex-ex-gay, la mia permanenza è stata breve. Ma gli effetti, alcuni positivi, altri negativi, sono stati durevoli. Questa è la mia storia.

Mi sono diplomato presso una scuola privata Cristiana del Midwest verso la metà degli anni ’80. Come molte altre scuole, la mia era piena di studenti omofobi. I miei compagni di classe erano incitati dalla chiesa. Ma al di là degli atteggiamenti mostrati, sotto sotto c’era anche un delizioso livello di tensione omoerotica inespressa.

Dopo il diploma, feci esplodere questa tensione al college, dove nessuno osservava quello che facevo o se ne preoccupava. Mi tuffai nel sottosuolo della mia città industriale morente, che offriva poco calore o compassione a un diciottenne grassottello.

Non avevo soldi, bellezza, né materia prima di 30 centimetri. Così, anche se bruciavo di desiderio, pochi uomini si interessarono a me fin quando non incontrai il mio ragazzo al college. Senza modelli di riferimento gay, non avevo idea di come costruire una relazione con lui. Così ebbe inizio una corta fila di uomini con cui mi vedevo per qualche settimana o mese per poi ritirarmi.

Durante la mia disastrosa vita sentimentale, fumavo sia sigarette che erba. Venivo anche bocciato al college. Arrivare drogato a lezione di informatica non era certo una via preferenziale per la lista di Dean (credo sia una specie di riconoscimento speciale per gli studenti migliore n.d.T).

A 19 anni, feci coming out con la mia distrutta madre e col mio sconcertato padre. Mia madre inizio a ficcare troppo il naso, così abbandonai la casa dei miei per traslocare in un gelido appartamento infestato dai topi all’ultimo piano di un palazzo.

Per pagare le tasse abbandonai il college a iniziai a lavorare a tempo pieno al mio lavoro part time, provando a sopravvivere con 500 $ al mese.

La mia vita era un disastro. L’ultima goccia fu quando il mio ragazzo bisessuale ruppe con me perché non mi amava, dopo due settimane.

Nella mia mente di ventenne, c’erano solo due mondi: il mondo della chiesa e il mondo del peccato. Ero vissuto nel mondo del peccato e stavo diventando un perdente, così pensai che avrei fatto meglio a tornare alla chiesa. Vedevo anche tanti miei amici che erano “nello stile di vita” divenire sieropositivi e morire. Avevo bisogno di un posto tranquillo per rimettere insieme me stesso.

Cominciai a frequentare la chiesa associata con la mia scuola superiore e ripresi contatto coi vecchi amici della scuola. Sembravano prosperare sia spiritualmente che finanziariamente. Stavano mettendo su famiglia e avevano dei buoni lavori. Volevo essere come loro. E volevo anche recuperare una relazione con Dio.

Vidi un annuncio nella newsletter della chiesa in cui si cercavano membri per un nuovo gruppo di support per coloro che si sentono sconfitti dall’omosessualità. Non mi ero mai sentito sconfitto dall’omosessualità, né a dire il vero avevo mai lottato molto contro di essa. Non ero particolarmente entusiasta di essere gay, ma era parte di me da quando riuscivo a ricordare. Non avevo mai avuto un problema con l’omosessualità, ma Dio e la chiesa sì, come spesso mi ricordavano. Se Dio non voleva che fossi gay, pensai che avrei dovuto provare ad accontentarlo cercando di diventare etero.

Così chiamai il numero sulla newsletter e divenni amico del leader del gruppo, che stava soffrendo in seguito ad una rottura con un ex-gay. Il piccolo gruppo era costituito da poche donne e uomini che si incontravano ogni settimana per circa un’ora nell’ufficio di uno psicologo cristiano, che fu in seguito condannato per rapina in banca.

Cantavamo e chiacchieravamo dei nostri sforzi. Alle volte dopo andavamo a prendere un caffè e dei dolci. Non ero sicuro di come gli inni o la torta di mele mi avrebbero fatto diventare etero, ma stavo al gioco.

Imparai le teorie base di Exodus: che l’omosessualità non era reale, che le persone gay erano solo persone etero confuse, che il sesso gay era simile all’idolatria. Le teorie erano un po’ inverosimili ma feci del mio meglio per abbracciarle e comprenderle.

La mia vita iniziò a migliorare. Tornai a casa dai miei per risparmiare. Smisi di fumare bere e di andar dietro ai ragazzi. Tornai al college e i miei voti risalirono fin quando non entrai nella lista di Dean. Finalmente divenni organizzato, mantenendo un calendario di quando dovevo pagare le tasse e dare gli esami. La mia vita sembrava tornare sulla strada giusta.

La mia prima conferenza di Exodus a Minneapolis sembrava uscita da un sogno. Non mi ero mai sentito così allegro. L’intera conferenza sembrava immersa nell’euforia. La musica era emotiva e incredibile. Le sessioni erano sia pragmatiche che entusiasmanti. Era come se Dio stesso fosse camminando nella conferenza, distribuendo grazie su tutti i partecipanti.

Dopo la conferenza, dedicai sempre più tempo alle attività connesse con Exodus. Quando non dormivo studiavo o lavoravo, leggevo libri consigliati da Exodus, ascoltavo audiocassette di insegnamenti, leggevo la mia Bibbia, resistevo alla tentazione, provavo a distrarmi dalla tentazione, ma la prendevo con me stesso per non essere resistito alla tentazione, o mi abbuffavo.

Oltre ai miei voti, anche il mio peso stava salendo dato che ingozzarmi di cibo sembrava l’unico vizio concesso dalla mia chiesa. L’anno successivo mi recai alla conferenza Exodus di Los Angeles. A differenza della gioiosa conferenza di Minneapolis il tono generale della conferenza di LA era negativo ed esausto. Quando gli organizzatori provarono a far mettere tutti i partecipanti in posa per l’infame foto “Siamo cambiati!”, solo poche centinaia parteciparono. Io declinai perché non ritenevo di essere abbastanza eterosessuale. Ammiravo quelli abbastanza coraggiosi da stare nella foto, che credevo fossero molto più avanti di me sulla strada della dorata eterosessualità.

La maggior parte degli ex-gay che incontrai alla conferenza stavano vivendo come in un ergastolo. Avevano ancora desideri omosessuali ma li controllavano, come un alcolista controlla la propria malattia. Il loro futuro, il mio futuro, sarebbe stato giorno dopo giorno per sempre fatto di libri senza fine, audiocassette, Bibbia e tentazione. A meno di un miracolo divino, non avrei mai provato per le donne quello che un eterosessuale prova per le donne. Sentivo l’etichetta “ex-gay” sempre più come un tradimento, una bugia a me stesso e ad ogni donna con cui sarei stato coinvolto.

Un sera a cena una leader di Exodus annunciò che stava per sposare un uomo per il quale non aveva alcun desiderio sessuale. Disse che aveva fede che Dio le avrebbe dato quei desideri la prima notte di nozze. Applaudii con tutti gli altri, ma dentro di me rabbrividii.
Il mio coinvolgimento con Exodus continuò per un altro anno o giù di lì ma non andai più alle conferenze. Avevo risistemato la mia vita, ma a 22 anni ero esausto per lo sforzo con me stesso. Ero stanco di esaminare la mia vita invece di viverla. E l’ammontare di tempo che spendevo nell’analizzare ogni mio singolo pensiero e motivazione era stupefacente. Anche tutta questa introspezione stava diventando estenuante.

Ero ormai così assuefatto a reprimere i miei desideri sessuali che stavo diventando insensibile. E questa mancanza di interesse verso qualsiasi tipo di esperienza sessuale mi spaventava più ancora della monotonia della mia esistenza monastica. Sapevo che non era normale per un ventiduenne non provare desiderio sessuale. Questo da solo era abbastanza per essere spaventato da Exodus.

Avevo anche dubbi fondamentali sulla cristianità come veniva decantata dal pulpito della mia chiesa. “se non sono d’accordo con quasi nulla di quello che si dice qui” mi domandai una domenica pomeriggio, “che ci faccio qui?”

Così smisi di frequentare gli incontri pastorali e il servizio in chiesa. Durante una vacanza estiva, persi un po’ di peso e conobbi il mio vero fidanzato.

I miei tre anni in Exodus furono alla fin dei conti un fallimento, nel senso che non divenni eterosessuale né sviluppai anche solo una traccia di attrazione per l’altro sesso.

Ma Exodus produsse anche alcuni risultati positivi nella mia vita. Abbracciai il suo stile di vita pulito in un momento in cui avevo sviluppato una montagna di cattive abitudini. Ho incontrato un sacco di gente interessante e ho viaggiato in posti dove non ero mai stato prima. Imparai ad organizzare la mia vita, ad essere costruttivo e non semplicemente a reagire tutto il tempo.

Ma ci furono anche dei danni. Non credo che Exodus o le sue pratiche possano rendere una persona gay etero. Ma le sue pratiche possono portare una persona gay a non provare nulla, quello che io ho sperimentato. Exodus riuscì a portar via tutta la gioia dalla mia sessualità e ci sono voluti anni per riaverla indietro. Ma per fortuna, ora sono da dodici anni in una sana relazione con un ragazzo speciale. La sessualità è un dono prezioso da vivere.

I velenosi insegnamenti di Exodus e della chiesa ancora riecheggiano nella mia testa sottoforma della voce del fantasma di Marley: “Potresti essere etero se fossi rimasto. Dio ti ha messo contro i tuoi stessi desideri. Le relazioni gay non durano." Naturalmente sono tutte bugie, ma mi sono rimaste attaccate e hanno influenzato me e le mie relazioni per anni. Dato che le relazioni gay non contano, mi bisbiglia la menzogna, perché sforzarsi per mantenerle?

Purtroppo, Exodus crea un mondi in bianco e nero in cui gli omosessuali sono o in via di guarigione o “nello stile di vita”. Come risultato, molti giovani hanno abbracciato vite di abbandono perché non possono cambiare e credono che le loro vite non abbiano valore.

La cosa migliore che ho imparato con Exodus è che posso controllare la qualità della mia vita e le mie scelte. Ma questo non me l’ha insegnato Exodus, ho dovuto impararlo per conto mio.